толчки

<R> http://www.exler.ru/blog/upload/images/2016-03-15_082958.jpg
В Эстонии стартовала кампания, призывающая граждан страны пИсать в дУше, чтобы экономить воду
<E> видимо, суть в том, что захотев пИсать, надо забираться в дУш не раздеваясь, заодно и постираешься? иначе экономия сомнительная
<S> ну каждое утро литров n*5 (если бачок прогрессивный, а то и больше) - у тя 3*5*30 уже
<S> копейки так-то, канешна
<S> но в масштабе страны!
<R> в естонии куб пару баксов стоит поди
<S> R: в натури
http://egorov.livejournal.com/373934.html
Холодная вода и канализация - 13,57 евро. Тариф 2,08 евро за м3, у нас вышло 6,522 м3 за месяц.
<V> ебать.. полтора рубля каждый смыв
<S> если понос, так ваще капец
<E> хуле капец-то? сри в тазик, пока не закончится
<E> а потом сразу с тазиком в душ, да там и поссышь заодно
<V> понос то ладно.. бывают ж какахи, которые не тонут
<E> в окно выбрасывай такие
<K> или блендером вон измельчай
<S> такие вроде ж нездоровые щитаются, бороться надо
<E> насрал и начинаешь бороцца с какахами
<E> а потом, весь в гавне, усталый, но довольный снова в душ идешь штоп поссать
<K> V: к врачу нести надо их
<K> как факел
<S> можна один раз в день смывать тока
<K> да ставить надо толчки как в самолете или поезде
<K> вакуумные
<V> и в пакетики штоп упаковывало
<K> везешь такой сутра в лифте пакетик прозрачный на молнии
<V> со всей семьи за выходные
<E> и все видят, что ты вчера селёдку под шубой ел
<E> или наоборот, чернику
<K> с соседом пиздишь мол "смотри как дохуя у тебя. не выносил шль вчера? да я вон тоже забыл вчера вынести."
<E> а если ты с баночкой в лифте едешь, то понос, значится, был у тебя
<E> гости если с ночовкой приходили - пусть тоже с собой все уносят
<K> в могилу
<E> нехуй всем в дУше твоём ссать патамушта
<S> > | K: да ставить надо толчки как в самолете или поезде
как в олдскульном поезде
<S> чтобы эту крышку-затычку еще хуйзнает как отмывать
<E> а ты ее не пачкай
<S> бумажки шоль туда предварительно закидывают опытные пользователи?
<V> срут мож нажав педаль
<K> стоя на одной ноге

анатолич

<E>: Буклетов - ето кто? Толик-дизайнер?
<S>: онотолек
<E>: обля, у нас два онотолека
<E>: чот редкое имя, вроде, в наше время
<S>: и несколько онотоличей
<E>: но Юричей всяко больше
<E>: а, поровну пока
<S>: баб не щитаем?
<E>: а чо за баба такая с отчеством анатолич?
<R>: для друзей - анатолич
<R>: мол, "дорогая, я к анатоличу на час, помочь надо"

газы

<V>: грешно шль при жене материца?
<R>: материццо при дамах?!?! o0
<K>: и валетах
<R>: оренбургских
<R>: почему-то
<V>: дамы не люди шль?
<E>: в секрете от них матерные слова держать необходимо разве?
<R>: матерные слова они и сами знают, не в этом же проблема
<R>: дети тоже еще с садика знают, но это же не повод при них материться
<R>: в приличном обществе, во всяком случае
<K>: R: когда ето ты в приличном опществе стал появляться?
<K>: и кто тя туда пустил ваще
<K>: без намордника
<V>: R: мож при жене еще и пердеть неприлично?
<V>: и раздеваца до нагиша
<K>: перед етим
<R>: V: специально шль? мол, чота тихо сидим
<V>: даже если спецальна
<R>: "смотри, как я могу"
<K>: R: не настолько разве вы с женой родственные душы што уш и пернуть не можете в присуцтвии друк друга
<R>: ну скажем можем - и хуле теперь
<K>: ты мош при жене даже яйца почесать не позволяешь себе
<R>: V: а када вы еще не женаты были (и речь еще не шла о браке) - тож пердел напропалую?
<V>: мож я этим и привлек ее
<V>: ну до свадьбы спецальна не пердел канешна
<V>: я ж приличный человек
<K>: бегал пердеть в подъезд
<V>: ибо в однокомнатной квартире кудя не прячься - услышат
<K>: соседи
<R>: это ж V
<R>: весь дом небось слышал
<V>: в панельке-то наверна
<R>: а город подумал - ученья идут

контакты

<R>: Мизулина ВНЕЗАПНО отказалась лишать гомосексуалов родительских прав
<S>: мож оказалось, что у неё батя гей
<S>: пизды получила дома
<R>: «Вероятность принятия почти нулевая. Плюс он очень будоражит общественное мнение. Он неисполним», — подчеркнула она. По словам Мизулиной, если законопроект принять, то произойдет «фильтрация всего взрослого населения». «Это несерьезно», — сказала глава думского комитета по делам семьи.
Законопроект, предлагающий лишать родительских прав гомосексуалов, 5 сентября внес депутат от «Единой России» Алексей Журавлев. «В случае допущения одним из родителей ребенка сексуальных контактов с лицами своего пола, вред, который может быть нанесен психике собственного ребенка, огромен», — говорилось в пояснительной записке к нему.
<R>: откуда етот журавлев вообще собрался узнавать о допущении контактов с лицами своего пола
<R>: полицыя нравов штоле заработает у нас
<R>: вломится вот к нам в сауну в октябре наряд
<R>: мол, што ето вы тут делаете
<E>: и обнюхает письки
<R>: говнецом не попахивают ли, как в том онекдоте
<E>: а кто-то, мож, и лизнуть попытается даже
<R>: как норкотеке
<E>: об десну потереть

эксперимент

<E>Как правильно рулить миром
В 1954 году Музафер Шериф с коллегами поставили эксперимент Пещера разбойников. В ходе эксперимента дошло до того, что дети готовы были убить друг друга.
Они выбрали двадцать двух мальчиков, белых пятиклассников из протестантских семей среднего класса с двумя родителями, с уровнем интеллекта немного выше среднего. Все эти мальчики учились в разных школах и до начала эксперимента не были знакомы друг с другом. Затем ученые разделили мальчиков на две совершенно идентичные группы и отправили их в летний лагерь в сельской части штата Оклахома.
В первые дни эксперимента обе группы жили обычной для летнего лагеря жизнью — занимались спортом, ходили в походы, купались, не зная ничего о существовании в пределах парка другой группы. Довольно быстро в каждой группе сложилась своя иерархия. Вскоре эти два отряда стали настоящими группами со своими лидерами, нормами, любимыми видами деятельности и даже названиями — «Орлы» и «Гремучие змеи». Теперь все было готово к продолжению эксперимента.
Ученые устроили между группами четырехдневный турнир: бейсбол, перетягивание каната, футбол, соревнование по установке палаток, «охота за сокровищами» и проверка чистоты в комнатах.
Игры создали атмосферу сильнейшего антагонизма между «Орлами» и «Гремучими змеями», вылившуюся в почти настоящую войну. Вечерами дети очень много времени посвящали обсуждению другой команды - называя других детей врагами.
Победившая группа должна была получить индивидуальные памятные медали и очень красивые туристские ножи, проигравшая группа — ... ничего. Враждебность между группами начала быстро расти еще во время первой игры в бейсбол, и по мере продолжения соревнований все более обострялась. «Орлы» сожгли флаг «Гремучих змей». «Гремучие змеи» совершили набег на домик, где жили «Орлы», разворошили постели и разбросали вещи.
Взаимные унизительные прозвища слышались все чаще и становились все более обидными. Вспыхнуло несколько драк. И когда «Орлы» выиграли турнир и удалились праздновать победу, «Гремучие змеи» предприняли еще один набег на их жилище и украли с таким трудом выигранные туристские ножи. «Орлы» призвали «Гремучих змей» к ответу, начались стычки между двумя группами. Ученые вмешались, когда должна была начаться драка между вожаками. Но когда дети начали собирать камни руководители эксперимента вынуждены были физически разделить мальчиков, чтобы избежать полномасштабной войны.
После двухдневного периода «охлаждения», в течение которого «Гремучие змеи» и «Орлы» содержались отдельно друг от друга, мальчиков попросили охарактеризовать каждую из групп. Если членов своей группы обитатели лагеря видели смелыми, мужественными и дружелюбными, представителей другой группы они считали подлыми и нахальными. Это будет выглядеть еще более поразительно, если мы вспомним, что мальчиков отбирали для эксперимента именно по принципу их схожести друг с другом.
Дабы предотвратить более серьезные последствия, психологи вмешались и изменили условия существования ребят таким образом, что те просто вынуждены были сотрудничать. Когда перед обеими группами были поставлены общие достаточно серьезные цели, произошли разительные перемены. После того как мальчики поработали вместе, восстанавливая канал водоснабжения (намеренно испорченный исследователями), «скинулись» для того, чтобы взять напрокат киноустановку, и отремонтировали сломанный грузовик, напряжение между группами почти исчезло. Через несколько дней границы между группами фактически растворились, и был установлен мир.
Вопросы:

1. Так ли хорош патриотизм в виде "любовь к своим и ненависть к врагам"?
2. Являются ли "мировые войны" естественными?
3. Правда ли, что жить в мире нереально?
4. Не пора ли человечеству обзавестись общими целями?

<R> и улететь на венеру
<R> где не будет етих пидарасов, а будут одни лишь дартаньяны
<R> лучшеп сразу им раздали ножи
<E> и сказали: "убейте друг друга!"
<R> устроив соревнование "ножевые бои без правил"
<R> а уже потом попросили охарактеризовать другую команду
<R> посмертно
<E> (голосом Снежаны Денисовны): "а каждый выжывшый из вас, ребята, напишет саченение!"
<S> а нахер было ставить эксперимент этот, и так понятно было
<R> 1954-й же
<S> а тогда не понятно шль было еще
<SN> небось тоже холодное лето тогда было
<R> тогда ж все заибись было в америке
<R> и летал экзюпери
<S> православие - вот общая цель!
<S> на все 4 вопроса православие даст вам ответы!
<R> да-да-нет-да

свинья

<R>: вот кстате с кем же вскорости свинью резать
<R>: K: мож с тобой?
<K>: можно уш
<R>: пырнешь шль ее?
<R>: шпагой
<K>: жывую шль? я ж не знаю куда резать
<E>: R: бензопилы нет ли у твоей тещи?
<R>: предлагаешь запилить свинью?
<S>: отравим её да и всё
<S>: хуле зверствовать-то
<S>: или током вон ебануть
<S>: хотя 220 не хватит чай
<S>: на подстанцию тащить придется
<R>: опаливать заебешься большую
<S>: там и опалится
<S>: бензопилой распилим
<S>: в ванной
<S>: да утопить мож проще
<S>: камень на шею и с моста
<S>: хуевое шль мясо будет у утопленной?
<R>: S: кровь же надо слить
<S>: тогда мож заранее слить
<S>: через катетер
<S>: заодно и умрет спокойно, без бли
<S>: наркоз опять же никто не запрещал
<S>: и потом вскрывай - не хочу
<S>: можно прям руками вырвать сердце
<K>: R: если кровь то шею резать уш нада наверна
<E>: K: да нахуй шею... по жёппе со всей дури косой ебануть и убежать
<E>: она сперва завизжит, побежит быстро-быстро кругами по двору... потом истечет кровью и успокоится
<E>: вот тут и хватай ее, и тащи с моста бросать
<R>: предварительно воткнув в нее электроды
<R>: отравленные

утехи

<S> эта ваша кукладаша тут с E воркует сидит
<S> чует мож, что жена в командировке
<SN> разводит ево на поебстись мож
<SN> видя в нем ровесника
<SN> и не зная что он ей годится в прадеды
<S> на "вы" обращается к E
<S> как и следует
<SN> вы-еби грит меня
<SN> пока жены нет
<S> у неё
<E> опоздала она
<K> E: ты уже кавота выебал?
<E> приежжает завтра жена моя любимая
<V> так завтра же приезжает
<E> V: ну дык с утра жеж приежжает... надо свеженьким быть
<K> E: ебля не освежает разве?
<E> K: да чот я думаю, што для ебли с подростками выпить много придется для храбрости
<K> подросткам?
<E> мне
<K> E: ты боишься шль их?
<K> вон V пусть с тобой треннинг проведет
<V> 5-й курс уже подростки.. докатились
<E> турмы побаиваюс, да
<SN> да ей 21 вроде уже
<E> SN: да чота на лицо ребенок-ребенком
<SN> ну ты не на лицо
<K> ...кончай
<SN> да она и на фигуру ребенок
<SN> бесполый ребенок
<S> бездонный
<K> ребенок-вагина
<S> ребенок вагины
<SN> и бутылки из под шампанскава
<E> ну такда если тока за щоку присунуть стоя... штоп не лица, не фигуры не видно было
<SN> стоя на крыше
<SN> машины
<K> стиральной
<SN> E: ну щитай мы одобрили в целом твой план
<SN> теперь тебя ничего не держит
<S> разошелся чота E-то
<K> иди предавайся плотским утехам
<SN> с женой
<E> S: ну а хуле... надо ж разговор поддержать... тем более што у нас ети вопросы ваще стороной старательно обходятся
<E> а тут штота новое
<K> молодое
<SN> стыдливо замалчиваются
<E> нну
<SN> по-ханжески
<S> што за вопросы такие
<E> бутто ето не кукладаша ребенок-вагина, а мы дети малые
<SN> вопросы разнообразия плотских утех
<E> S: вопросы плотских утех
<SN> уже наскучивших
<SN> в силу возраста
<E> S'y
<E> ну кроме анальных, канешна же
<E> анально-шоколадные утехи ему завсегда милы ибо
<SN> даже на работе
<E> особенно на ней

освящение

<K>: вчера кстате у меня дома обряд освящения квартиры проводился
<K>: специально обученным попом
<K>: всю хату обвонял
<S>: долго проветривали?
<K>: ну полчаса все окна открытыми были
<K>: ну и вытяжку врубил на полную на кухне
<S>: еще во время обряда
<R>: зажав нос
<S>: делано
<K>: пусть к соседям запах церковный тош идет
<K>: ребенок прикольно пытался крестиццо
<K>: чота я чуть не заржал в голос как увидел
<E>: K: православно б, небось, было б, если бы ты во время обряда в толчок срать пошол
<K>: толчок открыт должен был быть, батюшка сказал
<S>: тем более
<V>: и из [кошкиной] дыры [в двери] подсматривал за попом
<K>: такто вроде нормальный поп попался
<K>: пришол сразу в калидоре обувь снял
<V>: нахуярились шль потом?
<V>: когору
<K>: дайте мне грит бутылку с растительным маслом
<S>: с оливковым!
<E>: и выпил залпом
<E>: а теперь, грит, открывайте туалет пошыре
<K>: патом грит што ето масло ща святое нахуй
<K>: можно гатовить с ним жрачку
<K>: и мазать больные места
<E>: вылил в прихожей, запретив убирать в течение полугода
<V>: вылил содержимое желудка
<E>: обмотался рулоном бумаги и хохоча умчался в лифте
<K>: добавлять грит в нее тока нельзя ничо
<K>: масло грит ща ето пиздец!
<K>: как святая вода!
<K>: я грит его ща освятил
<K>: можно его добавить в другую бутылку и вся бутылка другая святой будет
<K>: и смотрит так на меня выжидающе мол ахуенна да?
<V>: дал бы ему еще пузырь вискаря освятить
<K>: а я грю вот нихуящибе
<K>: зажывем то ща
<E>: и искренне заплакал
<E>: а потом и замироточил даже
<K>: и спать грит будете севодня необычно спокойно
<E>: а утром проснетесь!
<E>: вот тогда-то и бегите в туалет и поднимайте крышку унитаза!
<V>: и найдете там подарок

коллега

<J>:

> [коллега]:
> Есть настройка радиобокс, при выборе одного значения вылетает ошибка: Критическая ошибка во время расчёта отчёта: В экземпляре объекта не задана ссылка на объект.
> Выбираю другие значения - печатается.
> От чего это может быть?В настройках указываю в зависимости от того, какой кружочек выбран,какой шаблон брать

> J:
> какого именно значения?

> [коллега]:
> 3 кружочка,при выборе третьего вылетает

> J:
> мне "кружочки" ни о чём не говорят
> какое там значение?

<J>: как с такими работать?
<S>: а ты радиобуттоны по именам шль читаешь
<K>: третий хули
<K>: папарядку
<S>: программе твоей не похуй ли как он там называется
<J>: я чо помнить должен чо там в третьем значении?
[...]
<E>: J, это шль [коллега]?
<S>: J: схвати её за грудь
* J отключился
<S>: и спроси "этот кружочек ты имела ввиду"?
<E>: S: у нево ж, небось, твое сообщение всплыло щас
<S>: гы, думаш саетава он отключился шль
<R>: она к нему подошла штоль
<E: нну
<E>: села с ним за стол
<S>: ума хватит у него попапы не выключать, да
[...]
* J подключился
<S>: ну как
<J>: S: ты ща не удивляйся што она на тя будет сильно косо смотреть

животные

<E> у меня ни собаки, ни кошки до 18 лет не было... саета я такой злой вырос
<R> а в 18 - бах!
<R> и сабака и кошка и аквариум
<SN> пошла пруха
<E> а в 18 подарили мне собакенцию
<R> на корм
<SN> Evil: авчарку?
<SN> или ту мелкую, которую мы на переезде видели разок?
<SN> белая какаято
<R> надувная
<SN> белая как смерть
<SN> от пережитого с E
<S> за все годы
<S> с 18 лет-то
<R> с 18 лет одиночества
<S> одиночества - сволочь
<K> за все годы полового созревания E
<SN> а их было немало
<SN> E чо там, плачет шоль
<R> от нахлынувшего
<SN> ... в пах пота
<R> пол пота
<R> и топота копыт
<SN> мешающего уснуть и тревожащего сон
<R> и пыток кота
<SN> не будем говорить кем
<R> и потопа
<R> далее - везде
<K> топота копыт по клавишам рояли
<K> копыт люцифера разумеется
<K> кстате
<K> люцифер-то етот он парнокопытный шль или непарнокопытный
<R> парно- навернауш
<R> козлоногий же он
<R> а непарнокопытные - ето всяческие полезные жывотные, типа слона
<K> а ходит он как?
<R> по-большому
<K> обычной пахоткой или иноходцем?
<R> летящей походкой

свинья

<SN> совершили шоль невинное убиение
<R> двойное причом
<SN> дядю жены тоже порешили?
<R> вторую свинью
<SN> одной мало шоль
<R> двух много
<SN> или штоп 2 раза не оттирать кровь
<SN> с пениса
<R> SN: ты кстате сука такая накаркал
<SN> ты шоль убивал
<R> нну
<SN> а дядя зассал?
<R> ети тока стояли комментировали блеать
<R> мы, грят, те покажем, куда
<SN> ржали
<SN> одобрительно
<R> а потом предъявляют, што я в сердце не попал, а тока артерию перерезал
<SN> и куда показали? на анус?
<R> ну нада было подмышкой
<SN> видео есть?
<R> не участвовал шль ты никада?
<R> в самодеятельности
<SN> както не довелось
<R> о чом с тобой говорить
<SN> профессиональнова киллера нанимали
<SN> может у меня еще все впереди
<SN> испытал шоль сексуальное удовольствие в момент убийства?
<K> как дядя
<SN> свиньи вдвоем шоль против тебя были?
<SN> чтобы шансы уравнять
<SN> или дядя еще за них?
<R> чот вы слишком много подробностей хотите знать
<R> нездоровое любопытство
<SN> не каждый же день такое происходит
<K> да хочется сетаки узнать как жывут люди в глубинке
<K> простые парни которые у нас на каждом шагу
<SN> или ты паскудно воткнул им нож в спину
<SN> одной рукой принес им ништяки а в другой нож
<SN> как начали есть - хуяк! хуяк!
<SN> а они такие захрипели и затсывшее ахуение в глазах - мол какже так, R
<K> и где компот

путешествия

<J> R: а в заграннике у тя фамилия как теперь пишетса?
<R> J: никак, ибо ево у меня нет
<E> J: куда с мелким ребенком ехать-то?
<J> E:  да мы так-то с 8-имесячным отлично скатались
<J> и с полуторагодовалым собераемса
<E> J:  ума-то нет
<E> вот ребенок ваш вырастет - и припомнит вам ето все
<E> будешь ты на смертном одре лежать, воды попросишь, а ребенок тебе: "нет папа, никакой воды! летим, блеать, в австралию!"

Кержаков

<J>:
| В центре Санкт-Петербурга у 21-летней Татьяны Шлепневой, дочери депутата Госсовета Чувашии, угнали джип. Как сообщает Life News, девушка припарковала автомобиль Toyota у ресторана, в котором отмечал свой день рожденья известный футболист Александр Кержаков.
<R>: она там каким боком интересна
<SN>: кержаков ее мож потрахивает
<SN>: неумело
<R>: не попадая
<SN>: или попадая не туда
<R>: с двух метров
<R>: кержаковит
<SN>: а попадая как ему кажется куда надо он натягивает на голову фудболку и бежит на кухню по пути падая на колени и прозжая по ковру метров 5
<R>: и тут на него наваливаются одноклубники
<E>: и холодильник
<K>: тоесть выросшие с ним из одного клубня
<E>: болельщики начинают хлопать в ладошы и кастрюли
<E>: и только ондрей оршавен невозмутимо продолжает есть чипсы

крематорий

<R>: ФАС решила поставить россиян в очередь за местами на кладбище в целях борьбы с коррупцией на данном рынке услуг. Поправки к закону "О погребении и похоронном деле" были опубликованы на сайте ведомства 28 сентября 2012 года.
<SN>: надо бы встать да
<SN>: младшее поколение тока заебется бегать по кладбищу с целью посетить могилы всех роцтвенников
<K>: будто ктота проверять будет кладбища ети
<K>: также будут места продавать
<SN>: тока дороже чем ща
<K>: мол нельзя же теперь
<S>: бля, ннада открывать бы кладбище раз такое дело
<S>: R: у тя участок большой шль?
<S>: желающих "похоронить получше" дохуя ж
<SN>: крематорий небось выгоднее будет
<S>: по части земли да
<SN>: тока рекламную кампанию придется замутить нехилую, чтоб народ проникся
<K>: и патом роцтвенники щасливые возле урны с прахом
<SN>: чем лежать в земле штоп черви медленно сжырали
<S>: православие позволяет шль так?
<S>: если не чума
<R>: S: вроде чота было, што нельзя православным сжыгаться
<R>: а то вдруг тебя зачислят в святые, а мощей-то нету
<K>: в любой момент можна навестить помянуть
<S>: вирусный ролик снять
<S>: как сам сгораешь, а потом благословенно смотришь с небес на родственников у урны
<SN>: со сценами эксгумации и отваливающимися ошметками гниющего тела
<SN>: и как пиздато лежать в коробочке в виде пепла
<K>: в тепле
<R>: и мухи не кусают
<S>: ну и альтернативу с червями показать и гемороем родственникам по сопровождению и поддержке могилки
<SN>: отпевание в подарок
<S>: а ннада дешевле штоб
<SN>: либо дешевле либо сделать чтобы это стало модным
<S>: мол, VIP - услуги
<SN>: не буть как все, сгори в печи
<K>: разные печи штоп выбрать можна было
<K>: на дровах там, на газу, на керосине, дрова березовые там, хвойные
<V>: сауну пристроить рядом можно
<SN>: дым подсвечивать красочно
<K>: кедр бля!
<K>: вековой
<K>: вот те и VIP
<SN>: дрова из поднятых обломков титаника
<K>: ну и для быдла нада чота придумать, штоп обороты были
<R>: уголь, хуле
<R>: древесный, для шашлыков
<V>: +жидкость для разжигания
<SN>: делать уголь из быдла
<S>: печи Дахау, точные копии
<K>: можна за деньги еще разрешать самим сжыгать
<S>: самим себя
<K>: на камеру
<SN>: кастюмированный номер "садить на лопату да полезай в печь"

метро

<SN>: В московском метро поставят бесплатные биотуалеты
<SN>: "А вот урны в метро не появятся ни под каким предлогом – слишком велика опасность теракта. Исключения не будет даже для стеклянных урн"
<S>: а в сортир чо, нельзя бомбу спрятать
<E>: нельзя же
<S>: сортир - это святое
<SN>: там мож снизу будет специальный человек сидеть и проверять че поступает в резервуар
<SN>: одной рукой
<S>: одной рукой ощупывать мошонку клиента
<S>: при сталине тоже шль урн не было в метро?
<SN>: с прахом сталина
<S>: ибо не мусорили
<SN>: ибо мусора не было
<SN>: все съедали
<S>: всё съедали мусора
<SN>: потомки железнова феликса
<S>: кота Феликса